кот

Дышите, не дышыте

Возвращался тут из дружественной Грузии домой на машине.
В самой Грузии, кстати говоря, ни одному полицейскому (коих там на улицах очень много, они всегда начеку и всегда с включенными мигалками) мы интересны не были вообще.
Стоило пересечь границу – на первом же посту в районе Владикавказа тормозят. Ночь, улица, фонарь, менты. Регион вроде как мутный (ну хотя вот 50 км назад в Грузии вообще не мутный, а тут уже угроза), полиция начеку. Открываю окно, чувак вроде даже представляется, смотрит документы и проверяет страховку. Ок. Потом просит выйти и показать багажник. Ну пост все-таки, пошел и открыл. Закрыл. Чувак отдает мне документы и просит пройти к инстпектору в сторонке.

- Зачем?
- Проверит твои документы.
- Странно. Ну ладно.

Collapse )
кот

Крымское Клинское

Эй, патриоты! А вы для себя в чем видите острую необходимость поиметь Крым в составе России? В чем тупая выгода? Неужто вас так сильно заботит та самая «стратегическая» выгода? Или вы хотите отдыхать на «своих курортах»? Или что-то из разряда «там было пролито много русской крови»?
DSCN0637
Крым для простого человека – курорт. Курорт, куда «более лучший», чем все курорты Краснодарского края вместе взятые. Особенное место. Все здорово, только вот съездить в украинский Крым для россиянина всегда было очень просто. И дешево. Значительно дешевле, нежели в любой курорт Краснодарского края. Подозреваю, что со всем этим глобальным пиздецом, творящимся в Украине, если вдруг на секунду представить, что Путин не отжимает Крым, ездить туда стало бы еще проще и еще дешевле.

Теперь же, если все закончится так, как все собирается закончиться, и Крым станет «русским» для россиян, а для всего остального мира «оккупированной территорией Украины», то ценник на «наш Крым» уверенно вырастет до уровня Сочи или Геленджика, а добираться до прекрасного полуострова станет в разы сложнее. Мне лично трудно представить, что мост через пролив построят быстро, паромы начнут ходить в 20 раз чаще, а украинцы будут радостно пропускать через свою территорию поезда из Москвы в сторону оккупированного Симферополя. Останется только самолет, который не факт, что будет дешевым. Ну и придется смириться с «клинским» по 100 рублей вместо «Черниговского Биле Ничь» по 30.

И еще – за Крым придется платить. Точно так же, как мы платили за Олимпиаду, за золотые пистолеты Кадырова, как мы платим за хуевые дороги и ментов взяточников, придется платить за новых граждан страны, за конфликты с татарами, за строительство моста, за обогощение местных чиновников. То есть – из собственного кармана, даже если отдыхать в Крыму вдруг почему-то не захочется.
кот

А не еб@нет? Да не должно!

Он еще поспал немножко,
И опять взглянул в окошко.
"Это что за остановка? Бологое иль Поповка?"
А с платформы говорят:
"Спи ты нахуй, заебал!"

   Мне, конечно, неприятно, когда взрываются дома и автобусы, когда люди в масках захватывают театры или школы. Но честно - я не верю, что государство (читай - власть) каждый раз не имеет к этому ну вообще никакого отношения. Даже если (а вдруг?) и не имеет отношения прямого, то всегда имеет отношение косвенное: какого болта не вычислили, не предотвратили? Мы же своими налогами заплатили за услуги по обеспечению безопасности ЧОП "ФСБ", ЧОП "МВД", ООО "Президент". Нет, ну если все плохо, то объявляйте режим "чрезвычайного положения" в стране или общенародную "контртеррористическую операцию" и хуярьте бандитов в сортире, как завещал Презик. А то вроде как все хорошо, но "для обеспечения безопасности пиздуйте-ка на "Комсомольскую" кольцевую через "Комсомольскую" радиальную". Не ремонт, не регулировка потоков, а именно "для обеспечения безопасности пассажиров". Так, по крайней мере написано на объяве в метро. Но я не про метро.  Я про то, что государство даже в борьбе с собственным умышленным бессилием умудряется выставить себя уебищным клоуном.


Был тут у нас проект, финишировавший в прекрасном городе Бологое. Прекрасен он прежде всего тем, что отмечен в стихотворении Маршака и там останавливается "Сапсан". "Сапсан" - вообще штука странная и непонятная. Вроде как поезд, но вроде как и Олимпиада, в том смысле, что является неким "личным достижением императора". Поэтому, видимо, и отношение "особое": если в обычную электричку можно хоть с ядреной бомбой ходить, а в поезд дальнего следования принести пару УЗИ - вообще не проблема, то для прохода в "Сапсан" надо пройти досмотр тела и багажа точно так же, как и перед посадкой в самолет. Поэтому "Сапсан" - не только быстро, но и типа "безопасно", хотя чем отличаются пассажиры стремительного немецкого поезда от пассажиров "Петрозаводск - Москва", которым на остановках до сих пор нельзя сходить поссать в вонючий клозет вагона, я не знаю (хотя этим, видимо, и отличаются). Ну да ладно, хуй с ним - безопасность превыше всего, тем более, что в Бологом служба безопасности пошла куда дальше, об этом, собственно, и речь.

Краткий порядок действий пассажира, желающего уехать из населенного пункта Болгое в населенный пункт Москва на поезде "Сапсан":

- приезжаешь на вокзал
- херачишь по подземному переходу на нужную "специальную" платформу (естественно, никаких лифтов нет, и если чемодан тяжел, а у меня он был тяжел, то прешь его на себе)
- поднимаешься на платформу, куда прибудет "Сапсан"
- идешь в специальное помещение для досмотра
- там стоишь очень медленную очередь, ожидая пока местные сотрудники СБ выебут мозг остальным счастливым пассажирам (при том, что до поезда остаются считанные минуты, на каждого героя они тратят минут по пять)
- стоя в очереди недоуменно наблюдаешь, как люди, прошедшие т.н. контроль, выходят из этой кабинки с вещами и начинают что-то рассовывать по карманам (я сперва реально подумал, что человека не пропустили, что у него нашли что-то, с чем на борт нельзя)
- дожидаешься очереди и складываешь свои пожитки на ленту просвечивателя. Далеко не уходи - скоро твой невъебенный чемодан вывалится обратно.  То есть да - его посмотрят и выкатят назад. Только потом тебе предложат пройти через рамку металлоискателя и... потом обратно!
- тебе предложат идти обратно на платформу и дожидаться поезда. Занавес.


То есть, чтобы принести немного химоружия или обогащенного урана в сапсан в Бологом, достаточно просто не ходить на "обязательный" досмотр. Ну, или если все же пошел, то оставить уран другу - пусть подержит, пока доблестные тетки тебя проверят.
  Хотя обижаются, когда их спрашиваешь: "А для чего это? Кому это нужно, кроме вас?", говорят "Это для Вашей безопасности!". Какая впизду безопасность, если ты можешь к ним вообще не заходить, а если доебутся - сказать, что ты провожающий? Впрочем, если задавать этот вопрос больше двух раз,они могут выдать тебе "посадочный талон". То есть это такая бумажка с надписью "РЖД", которая какбэ подтверждает, что ты "чист". Охуенно? Ососбенно, если учесть тот факт, что на входе в сам скоростной паровоз эта филькина грамота никого не интересует (подозреваю, что проводники даже и не подозревают о существовании такой штуки). Зато все сделано "для безопасности пассажиров", блеат.
кот

Валенки и яблоки

Месяца три назад столкнулся с проблемой: мой iPhone 5 перестал стабильно заряжаться. То есть сперва было - воткнешь провод, а он то зардяит, то нет. Потом проблема участилась и через некоторое время дошла до состояния "воткнешь и если хорошо не пошевелишь, то точно не зарядишь". Иногда, впрочем, проблема почти исчезала сама по себе.


В какой-то момент времени я уже собрался тащить девайс в ремонт. К тому же, из-за частых "зарядов-не зарядов" батарея явно просела.
Сегодня, когда баг всплыл с особой настойчивостью и уходить почти не хотел, меня вдруг посетила идея. Взял швейцарский армейский нож, достал оттуда тонкое маленькое лезвие и поковырял в разъеме телефона (раньше уже пытался чистить ватной палкой, обильно политой спиртом - не помогло). Вытащил оттуда целый комок войлока, из которого блоху Левши можно было не то, что подковать, но в валенки обуть - точно. Блоха счастлива, iPhone заряжается. Батарея, впрочем, таки просится на замену (категорически приветствую наводки на "правильные места").
кот

Поссать завернуть?

До вчерашнего вечера мне было знакомо ровно три сценария поведения лица мужского пола в общественном сортире после использования писсуара:

1. Поссал, помыл руки, посушил руки, пошел (самый класический, расово верный, кошерный и православный)
2. Поссал, помыл руки, пошел (я лично, ненавижу воздушные сушилки и чаще всего выхожу с влажными руками)
3. Поссал, пошел (бауманский способ, предполагающий то, что нехер ссать себе на руки)

Вчера зашел в "макаку" за "спайси биф роллом" (да, спайси роллы вернулись!), пошел по второму сценарию, а боковым зрением увдиел чувака, использующего четвертый, весьма неожиданный вариант, повергший меня в некий ступор:

4. Поссал, посушил руки, пошел.

Как-то так :)
кот

Служу Советскому Союзу

Выписывался из одного места, прописывался в другое. В паспортном столе затребовали военный билет. А его, как такового, у меня нет и не было. Валялась какая-то бумажка с надписью "Временный военный билет" с фотографией, печатью и сроком годности "до момента выдачи военного билета". Но эта бумажка не проканала. Говорят:

- Он недействительный.
- Как недействительный? Тут же написано - пока не получу нормальный билет. Нормальный биет не получал - значит действительный.
- Нет, не пойдет так. Получай иди военник. Вернее, иди начни получать военник, там тебе дадут бумажку, подтверждающую то, что ты пошел получать военник, ее принесешь в свой военно-учетный стол, там тебе взамен бумажки поставят подпись, и с этой подписью приходи.

Поехал в военкомат. Там меня тетки пожурили, поморщили лица.

- Давай паспорт, давай фотографии.
- Вот, паспорт, вот фотографии.
- Такие не пойдут. У тебя цветные, а нам надо черно-белые.
- А чем цветные не подходят?
- Не положено.
- Наши космические корабли бороздят просторы Вселенной, а у вас черно-белые фотографии? Нанотехнологии, Сочи 2014, а у вас чернобелые фото?
- Да.
- Окей.

Collapse )
кот

Немного из новогоднего трипа

Компания подобралась разношерстная и интересная. Многих лично я видел впервые (организационные терки в фейсбуке – не в счет). Отдельная истоия – Юра. Отличный такой молодой парень, как мне кажется, еще не испорченный суровым жизненным опытом. Увлеченно играл с детьми, застенчиво бухал под давлением старших, иногда отсвечивал мыслями о светлом будущем. Как таких носит Земля – вообще непонятно, такие должны парить в сантиметрах 30-40 над поверхностью, как минимум. Как-то я заходил за пятью бутылками пива через его комнату, а он уже спал. Во мне уже сидело немного, так что я не постеснялся:
-       Что, спишь уже? Как так? Сегодня же собрались танцевать, бухать и жечь!
-       Аааа… Ээээ.. И что, все жгут?
-       Нет, ждут тебя!
-       Ээээ… Ну сейчас буду.

Стоит ли говорить, что через десять минут он был в тусовой кухне, одетый красиво и удивленно глазеющий на людей, которые, судя по количеству выпитого, танцевать уже не столько не хотели, сколько не могли.
Ночевал он в комнате с Севой и вот Севина «рассказка»:

«Ну Юра такой… Он, как и я, разговаривает во сне. Я как-то проснулся, а он произносит какую-то длинную терраду, заканчивая ее смачным БЛЯТЬ. После чего, не выходя из своего замечательного сонного состояния, начинает шлепать себя ладошкой по губам».
кот

Ты что, Рязанов? Лови нежданчика!

Кто бы мог подумать? Вот уж особенно не я. Было желание сходить в кино, а репертуар наводил скуку. Фразы знакомых "Прикольно" по поводу отечественной картины "Горько!" не вызывали оптимизма. Но кто-то Тор-2 уже посмотрел, Географа я сегодня скачал, а грузиться Депадье - вообще не хотелось. Так что пошли на "Горько!"
Вообще неожиданно. Давненько так не веселился. Как выкрикнул зритель с задних рядов, а потом ему вторил кто-то и из героев фильма: "От души!". Материал собран и обработан с большим знанием дела и с любовью.
Тут собраны все мемы, приколы и даже особенные заебы неизученных глубин русской души. Все именно так, как мы любим. При чем любим все.
Помнится, гуляли мы как-то одну свадьбу. Весело так, душевно. Веселились хорошо и дружно хотели убить т.н. тамаду. Потом, упившись, в обнимку рассуждали над тем, что "на моей свадьбе такого трэша точно не будет". Прошло немного времени, и меня одолевают расспросами (те же самые люди): "А когда свадьба? Хочется погулять!"
Достоверно сказать вам, когда моя свадьба я не могу. Но могу настойчиво порекомендовать выпить 200 виски, взять еще немного с собой и сходить на "Горько" (если еще не ходили) - час сорок хорошего настроения вам гарантированны, даже несмотря на то, что это русский кинематограф. 
кот

Тихо сп%здил и пошел...

А тут на днях случай был... Зашел я в супермаркет прикупить всякого. Уксуса, специй для билтонга, порошка (жидкого) стирального и прочих помидор. Набрал телегу, пошел в очередь на кассу. Подхожу - а передо мной бабища с муженьком - мерзкие такие. Особенно бабища. Другого слова и не подобрать. Я вообще не очень люблю соотечественников именно потому, что среди них очень много вот таких бабищ. В кожаных кепках и недешевых, но от этого все равно уебищных, кожаных же куртецах, с ебанутой прической и таким же выражением лица.
И бабища эта начинает как раз выкладывать продукты на ленту кассы. Кладет то, се, пятое. десятое. Выкладывает и одну упаковку яиц, но оставляет при этом еще три в телеге. После этого невзначай так накрывает яйца в телеге сумкой своей. Ну, думаю, караул: Пиздят яйца!  Стою, смотрю. Как-то сразу решил: "Спалю сучку". Но если начать палить сейчас - палево будет не очень эффективным. Потому дождался, пока кассирша посчитает продукты и озвучит финальную сумму. Бабища полезла за деньгами, телегу толкнула вперед. Ну а тут я такой весь в белом: "Женщина, а вы случаем яйца, которые у вас в телеге под сумкой не забыли пробить?" Бабища - калач тертый. Не оборачиваясь на меня, она вещает кассирше: "Я же вам сказала, что у меня их четыре!" Кассирша, не особо возмущаясь, в полном спокойствии отвечает, что "Нет, не говорили". Бабища (все так же не оборачиваясь) продолжает гнать про то, что говорила, отсчитывает бабки (сколько там за три упаковки яиц? рублей 150?). Кассирша пробивает дополнительный чек и мерзкая парочка спокойно так удаляется к столу, где накупленные продукты в штатном режиме распихивают по пакетам.
Ну вот, предположим, спалили бы меня на том, что я спиздил что-то из магазина... Я бы,наверное, сгорел со стыда и как минимум пулей съебался оттуда. А тут - абсолютный контроль и спокойствие. И клали они с прибором на то, что их, фактически, прилюдно уличили в мелкой краже. При общей сумме чека тыщи на две, они мечтали умыкнуть жалкие пару десятков яиц. Да и кассирша не выглядела особенно заинтересованной в поимке злодеев.
А еще потом я стал думать о том, что увидь я студента или подростка, пытающегося украсть бутылку пива в том же супермаркете, наврядли стал бы сдавать его с потрохами. Может, даже и наоборот: порадовался бы за удачного бедолагу. Плюс, я знаю, что в цену продукта уже заложено все спижженое и сгнившее. Почему тогда мерзкую бабищу спалил? Двойные стандарты?
кот

Просроченный штраф

Не так давно я писал про подачу жалобы в Щелковский суд на постановление о вынесении мне штрафа за превышение скорости. Ответа с приглашением на заседание еще не пришло. Зато пришло приглашение от судебных приставов явиться и предъявить квитанцию об оплате штрафа. В письме был указан телефон, по которому я и набрал.

- Здравствуйте, я такой-то такой-то, получил от вас письмо. Хотите штраф? Я не могу его сейчас оплатить, так как постановление я обжалую в суде.
- А когда?
- А я не знаю когда. Вы же госструктура, вам виднее - когда.
- Ну а когда вы жалобу подали? может, они про вас забыли?
- Вот уж мне-то точно все равно, забыли они про меня или нет. Есть бумага, есть дата подачи, есть законодательство, которое они должны выполнять. со своей стороны я могу лишь выразить уверенность в том, то все сделал вовремя.
- А у нас нет ничего по поводу этой жалобы.
- Ну, наверное они и про вас забыли.

При этом девушка-пристав тупила, пытаясь меня убедить в том, что я нарушил ПДД в Щелково, что сам виноват, что жалоба в суд - не повод не платить штраф. Проявила полную некомпетентность, в общем. Договорились до того, что я выслал им почтой скан жалобы с числом, печатью и датой. Потом перезвонил:

- Блаблабла. По поводу штрафа и жалобы. Вы ее получили?
- Получила. Я ее подшила к делу, больше ничего сделать не могу.
- А что вы еще можете сделать?
- Вот я и говорю.

Вот и поговорили. А письма из суда так и нет. Таки забыли про меня?

П.С. А еще вчера я убил, наверное, час времени на то, чтобы заплатить штраф ГИБДД, с которым я согласен. Отделение сбербанка около дома снесли, оставив только банкомат. Банкоматы и терминалы сдачи не дают, а телефона, на который можно скинуть сдачу, у меня нет. Поэтому сперва я искал бумажную десятку (мелочь терминал не хавает). Потом полчаса пытался впарить 500-тку терминалу (мятую десятку съел и не пукнул, а почти идеальный "баклажан" отказался наотрез). Уже почти отчаялся, но решил крайнюю попытку перенести на соседний уже не терминал, а банкомат. Тот, вроде бы и с тем же самым интерфейсом, но с другой механикой. Поморщился немного, но мои купюры таки слопал, очистив мою совесть от бремя нарушителя.